最近几天一直都在出租屋里没有出门，去到最远的地方也就是楼下的外卖存放处。不，说错了，是比外卖存放处远两百米的垃圾场。

说实话，我很享受这样的生活。比之前宅在家里要舒服很多，并不是说不喜欢宅，只是不喜欢在家里宅而已。

就拿一日三餐来说，在外地的我可以睡到自然醒再随意点一个外卖。在家里就不行了，每日清晨必须起床，每日必须按时吃三餐！你睡着了也得把你喊起来吃完再睡！

并不是说那样不好，那样规律的生活恰好是我得学习的。但是，个人觉得，人生在世还是过得开心最为重要。就算我身体再好又能怎样？我不开心那就是不开心。

可能是我不喜欢被管束吧，太不自由了。但是那也都是为我好，所以我忍了。

其实在家里的时候，就发现了我自身的一个问题。

不知道有没有人跟我一样，家里来了异性亲友，然后坐在一起吃饭或者聊天什么的，会紧张、会不自在、甚至会有心跳加速想迅速逃离的感觉。

很肯定的是，我绝对不会是因为喜欢或者很吃别人的颜而紧张的。就单纯的来个异性在我旁边，都会是那样的反应。

我上网查过，依稀记得是一种恐惧症。

然后为什么在今天谈起这个话题呢？是因为今天我走出小区了。为什么走出小区呢？是因为卡文了。

我怎么都写不下去了，因为静不下心来。所以我就打算看看外面的世界，呼吸呼吸新鲜空气。

这一出门呢，我就知道我的毛病又犯了。

我很怕别人看我，也很怕看别人。甚至我在走路的时候，脚都在抖，控制不住的那种。

没有人会想要变成这个样子，但我就是不知不觉成这样了。

就……很烦。

再偏个话题，这个月打算彻底完结目前的小白文，因为新的小白文要面世了。

我也是被新的小白文给整疯了，因为我本身就是一个萌新。然后还作死地想要尝试新的类型，就很……

怎么说呢，第二本应该是会比第一本稍微强那么一丢丢吧。尽管是我不擅长的类型（我也没有擅长的类型／捂脸／尴尬／）但我也会尽我最大努力完结它的。

好吧，我是想等完结目前的小白文后，开两本一起写的。我有想好书名、人物、事件的，但是大纲还得细琢磨一下。（一本都写不好，居然还想开两本？怕不是脑壳有问题！）

弱弱的说一句，我想成为职业的。现在的这些就当是练手吧，反正每天进步一点点呗。

最近很喜欢一段话，某音上看到的：“待凛冬离去，雪融草青，相信一定有新的相逢将温暖延续。”

怎么说呢，如果我能写出这样的话来，那我就至少成功一小半了吧。

凛冬离去，雪融草青。啧啧，文字的魅力莫过如此了。

再把话题给拽回来，我之所以想成为职业的……一来是自己真挺喜欢的；二来就是可以不用外出跟人打交道，就很棒。

突然词穷了，就晚安好梦吧！

2020.06.13.晴（热死个人了）我在听《佳人曲》，还有《百鸟朝凤》，或者《二泉映月》。

我姐姐说我听的歌都特别老／捂脸／

（等我老后，再看这些文字的时候，一定很想找条缝钻进去。正如同我现在看我前面写的小说章节一样，都不敢相信我会写出这样的文字来，就很／尴尬／）

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还有，之所以不在随记里更小剧场呢，是因为我想让我的所有脑洞，都能够有始有终。也就是说，我不想再写这种有头没尾、有尾没头的剧场了。

既然被我赋予了生命，那我就得好好的对待它们。